<![CDATA[花落闲庭]]> http://jldeer.blogcn.com jldeer 156 <![CDATA[阿嘉]]> http://jldeer.blogcn.com/diary,4318165.shtml 　　认识阿嘉那年我十七岁，那时的我天真无邪活泼任性，有一双象外国人那样深遽眼睛的阿嘉在一次少数民族火把节的聚会上看到了我，也许是受了少数民族粗犷豪放的性格感染，素不相识的他在人群里把我从女伴的手中拖出来，自告奋勇地要教我彜族舞蹈“三步走”，也许是被他自信的眼神打动，我平生第一次拉着一个陌生男孩的手又笑又闹了一个晚上。以后的日子就象因循着一个千古不变的故事，我们很快就成为了校园中最最令人羡慕金童玉女。爱填充了我所有生活，那份感情一度成为我生命的的全部。阿嘉则以惊人的忍耐力容忍了我一切的坏毛病，象呵护幼儿般宠爱着我。
　　在那段清贫而快乐的日子中，我们象王子公主般浪漫而充实。那辆被我叫做“野马”的自行车载着我们走遍了所有的大街小巷，那个城市的每一寸土地都记录了我们爱的踪迹。阿嘉很宠我，常常为给我卖一件我喜爱的礼物而不止一次戒烟。为了给我卖一条裙子竟然卖掉了他的英汉词典。对于一个学英语专业的的学生来说，英汉词典无异于他的左膀右臂呀！那时我感觉的幸福比我一生中所有的幸福总和还多。我天真的以为，只要守着这份情，我就可以无怨无悔一生，无论什么艰难困苦，我都将义无反顾。
　　两年时光弹指一挥，阿嘉毕业在即，象所有校园恋人一样，我们遇到了爱情神话中第一个关隘。我几乎没有经过任何考虑就决定了毕业后随阿嘉去他的故乡，我要阿嘉等我一年，一年后我去找他。阿嘉就这样走了，分配在他故乡所在省的省会一家国企，景况并不如当初想象的那么好。那年暑假，我带着所有的爱和梦想，穿越了六个城市来到了阿嘉所在的城市。正在工厂车间接受基层煅炼的他穿着一身沾满油污的劳动布工装抱着我在车间外的花园里转了三圈，他朗朗地笑着，一如倾泻在斑驳的土黄色厂房墙头的阳光般灿烂。
　　阿嘉把我带到了他的老家。那是一个很边远且贫穷得赫赫有名的地方，漫无边际的红土地上，几座陈旧破败的村庄，光秃秃的田野上是一览无余的贫瘠。从下车的地方到阿嘉的家我好象走了一个世纪，整整一个下午，我没看见一个行人，一路上只看见白色的阳光映在猩红的山岩上，给我的行程镀上了一种苍凉的颜色。阿嘉所在的那个村庄名叫湖海，当我们走到的时候，一群衣衫褴褛的小孩围住了我们，那种诧异的眼光象看到的是天外来客。村子里一下涌出许多人来，默默地看着我们，不停地小声嘟咙着，象品评一个异类。我注意到我的吊带长裙和快要散架的高跟鞋与这个陌生世界是多么不格格不入。阿嘉安慰着我，拉着我的手从从容容穿过人群的时候，我忽然觉得有些无地自容。快到阿嘉家的时候，有个七八岁的小女孩从路边的一个土坡上飞跑下来，一路叫着“阿哥，阿哥”阿嘉放开我的手，一把抱起那个女孩，呵呵笑着，告诉我这是他的小妹妹！我看着这个眉目清秀却衣衫破旧的女孩，一种无可言状的悲哀开始在心尖慢慢弥漫开来。
　　我独自在阿嘉家里呆了半个月，整日陪伴我的便是阿嘉的母亲，这是一个善良而淳朴的农妇，拥有一双与阿嘉一样深澈大眼的她依稀还残留着年轻时的俊秀，数年的勤耕苦作已使这个曾经远近闻名的美女过早地镀上了岁月的风尘，丝丝白发已开始占领这个四十开外的女人的鬓角，曾经丰润姣好的面颊已然罗列起星罗密布细纹。她总爱伸出茧痂如榆皮般的手轻摸我的颈项，低低地说：“现在女娃十九岁还嫩得象葱尖呢，我十九岁的时候都生下阿英了。”每每这时，她眼底总会升起些许淡淡忧怨和隐隐的水汽．．．．．．
　　阿嘉第二个休假日回来看我的时候，我几乎已经适应了黑坳坳的茅草房以及白天跳跃在房顶的松鼠和晚上肆虐的长脚蚊。我学会了镐秧，锄草，种菜。我强迫自己在烈烈的日头下面朝红土背朝天地劳作，一任我白净的手指布满血泡。我默默地、从容地过着每一天，在我的人生扉页里第一次认认真真地诠释了为爱的付出。我第一次感觉到了爱的沉重，第一次感知了这份穿越了时空的爱的曲折和艰难，也第一次掂衡了未来的意义。----我变得沉默起来，那种叫着恐惧开始悄悄地肆虐我纯净得象骤雨初霁的心头。
　　当我博得阿嘉一家人的喜爱要离开的时候，阿嘉的母亲要我种一颗树。母亲说：“种柿子吧，能让你们事事如愿。”阿母亲说话的时候，轻轻地凝视着我，于是，我流泪了。为她，为我，为阿嘉，或许，还有其它。。。。。
　　一星期后，我终于回到了学校，在起程的那天是一个阴霾的日子。阿嘉在车窗外递给我一封信，一张白纸，蓝色笔迹淡淡地写着：“除了爱，我不能给你什么”。那次旅途是我人生最漫长的一次行程，整整二十四个小时里，我滴水未进，无论是明亮的白昼还是漆黑的夜晚，车窗外，阿嘉的脸总在层层的山峦中重重叠叠．．．．．．我一遍遍审视自己，审视视为生命的爱情，而所有的答案却总是茫然，茫然，除了茫然，我总是看不到最终的结果。
　　　学生生涯的最后一年，阿嘉的信和电话依然一直伴随着我，但不知为什么，绵绵的情话里再也没有了未来的内容。在毕业典礼举行的那天，阿嘉给我打来电话，我告诉他我们已经填了分配志愿了。电话那头沉默了许久，最后他说：只要你好，我就好了。
　　　我选择了故乡。
　　　在我离开校园的前一天，正是我二十岁的生日。我踟蹰在校园的小路上，暇想着那些烙在我生命中的段段片片。为那些珍爱的而又轻易失去的日子伤心落泪。------忽然，我看到了一个伫立在阿嘉曾无数次等候过我的草坪边的，梦中常逢的身影。一脸风霜，一身的风尘......我的泪便止不住淆然而下了。在长长的相思之后，我的心在那刻已片片成残。
　　　阿嘉最后留给我了一个小菩萨玉坠，他说那是他一生的祈祷，让我岁岁平安。
　　　我是我们班最后一个离开的。Ｘ年Ｘ月Ｘ日九点四十八分，我在阿嘉的陪伴下登上了东去的汽车。自此，那段风花雪月的日子最终划上了一个简单的句号。]]> null http://jldeer.blogcn.com/diary,4318165.shtml http://jldeer.blogcn.com/diary,4318165.shtml#comment <![CDATA[[古韵]风流子]]> http://jldeer.blogcn.com/diary,4049530.shtml 画廓里，锁定韶华几许，丹青描花黄。形槁颜瘦，聆听春信，顾影方羞，素面难妆。

风月渐过了，又新赋，却也拟作疏狂。最易消魂，点水遂成泪行。
且欢歌笑语，月圆花好，幽若潭静，盈如花扬。莫思离人，别后应自无恙。 

]]> null http://jldeer.blogcn.com/diary,4049530.shtml http://jldeer.blogcn.com/diary,4049530.shtml#comment <![CDATA[天长地久]]> http://jldeer.blogcn.com/diary,4049210.shtml     仔细想来，世间种种真如斯言。
    在物欲横流的纷繁尘世中，急攻近利者功败垂成比比皆是，而懂得退让的人反而更能够前进，置身事外的人往往更能得到保全，不计得失的人却总能更多地拥有。
    我们无法知道在漫漫人生之中将经历多少挫折，在激烈的人生角逐中，扑朔迷离的人生际遇给我们留下了太多情感空白。在这充满诱惑的世界中，我们的心总会因为无法得到完全的满足而形成心之沼泽，使我们沦陷入于不愿触动的伤痛、不愿提及的往事、不愿言传的私密.，品味到自己才能体会的苦涩。也许在悄然老去之后，我们会惊诧于自已所承担过的林林总总苦难，会发现红尘的炼砺在流动的记忆里是如此不可思议----或是难以解开的身世之谜，或是无法回顾的破碎童年，或是走投无路的婚姻历程，或是复杂纷乱的家庭背景，或是难卜前景的现实未来......凡此等等。我们的灵魂在得失起落中受尽煎熬，我们成为自己的囚徒，在受焦虑中承受着欲望的刑罚。
   太多的索求，让我们无法回避人生中有可能遭遇到的背叛、欺骗、欺凌或遗弃；我们难以适应平凡和中庸，因而会在认可自己和被人认可的落差中，留下了永远无法抚平的伤痛。
   在这个诺大的空间其实并不属于我们，无论我们如何努力去隽刻自已存在的轨迹，最终仍然只是来去匆匆的过客。当一切都成为过去，浪淘沙尽，风卷云霰之后，数十寒暑留给自己的，最多也只是墓碑上的一个名字两个日期罢了。亘古的依然亘古，而我们却再也不与繁华有关，与风月有关，与人间世事有关。
  一世人生，思来算去，不过枉枉百年。所谓“得之我幸，不得我命”，不是逃遁避世、得过且过的畏缩之辞，而是宽宥豁达、寻求真心的上善之举。固而，真的智者，皆应超脱于得失以外、淡泊于名利之间，以退为进，不争而胜，不召自来，不期而遇；真的智者，应是上善若水，人淡如菊。也许我们不再算尽机关，疲于声名之累、苦于人事纷争之后，才会因无欲而无忧，因无忧而至乐，因至乐而知足，因知足而得心之永恒，因心之永恒而天长地久。
]]> null http://jldeer.blogcn.com/diary,4049210.shtml http://jldeer.blogcn.com/diary,4049210.shtml#comment <![CDATA[天若有情天亦老,月若无恨月长圆]]> http://jldeer.blogcn.com/diary,2860681.shtml 清晨的阳光一如既往地倾泻在初醒的城市中,投射在这个与死神最近的房子里。给那个小小的灵柩镀上了一层瑰丽的颜色,如七色光晕掩映着那娇柔的身躯。静谥而苍凉。抬眼望天,依然云霭缤纷，彩霞满天，而如此美丽的晨曦中已不再有你,不再有我的“举案齐眉”“相濡与沫”，不再有我的“沧海水”“巫山云”.....我不能相信，不敢相信，不愿相信，这薄薄的水晶能阻断阴阳，隔绝生死，把我留在喧嚣世界这头，却把我亲爱的心爱的你隔在了冰冷的那头！你怎么可以如此安祥平静，如何忍得我肝肠俱断,万念成灰？？？？
......
依稀中,你的浅笑经颦是那么的真切,仿佛还带着校友会上初遇时的羞怯,黑发垂肩,一袭白裙。站在舞会的镁光灯下竟清丽圣洁如希腊神话中月亮女神,最是邀舞时你握着我的手那份颤抖,竟令自负不羁的我怦然心动,从此我的人生便有了不离不弃的牵绊。相守的一千多个晨朝暮晚，你的如花笑靥,你的脉脉含愁,你撒娇的任性,你如小鸟依人的温柔.....如雕如烙，刻在我的故事里，融入在我的生命中。当病魔肆虐着你的身体，吞噬着的美丽，我没有一天不祈求上苍让我为你分担,分担你的痛楚,你的苦难，那怕一点点.....当我看着你一天天消瘦,看着生命抽丝般一根根在你的身体中逐渐散去,有谁能体会我心中荒漠般的凄凉?泪看落花，愁捡落叶的你呀，怎么知道我那一串串因你而发光而璀璨的日子又因你而暗淡而灰败,有谁能体会,有谁能懂-----世间种种终必成空?????
菁菁啊,灵柩里,你安睡如眠,灵柩外,我却伤瘁已死......。
世界怎么变得如此空旷,如此清冷?寂静中我似乎能够看见你睫毛的轻颤，似乎能听见南柯一梦中你甜甜的呓语，而我怎么又如此分明地感觉到你柔弱的魂魄令人心碎地与我渐离渐远，在天国之途频频回顾.....你冷吗？你害怕吗？你怕黑吗？你孤单吗？那条阴森的，漆黑的，孤单的路上，柔弱温婉的你如何忍得奈何桥上的相思，望乡台上的悲凉？没我的陪伴,你那瘦弱的身体如何经得殊途上的风霜雨露?没有你的陪伴我又如何渡过这漫漫的岁岁年年????
晨雾如纱,泪眼看窗外,依然春意盎然,寂寞的嘉陵江缓缓东流......远远的,我看见在翠色葱笼的地方，森寒烟囱冒着黑黑的浓烟，在那里,我心爱的人就要化为烟云，化为灰烬,化为尘埃......-----苍天呀!!!!哀乐如泣........而我,在春色连波翠,一片伤心碧之中,已中悄然老去......
-----写于菁菁周年祭.(九八年，我一高中同学去世，其男友亦是我校同学，闻传其二人相爱至深，深感其情，故作。） ]]> null http://jldeer.blogcn.com/diary,2860681.shtml http://jldeer.blogcn.com/diary,2860681.shtml#comment <![CDATA[[古韵]夜合花]]> http://jldeer.blogcn.com/diary,2758153.shtml 曾经繁华，夜夜笙歌艳。
伤情事，幽梦牵，愁如铸，羞难掩面。
对镜情怯，早生华发，影憔人倦。

一度相思缠绵，便有情网如织，长夜不眠。
过往今来，竟已无语凝咽。
寒风鞭，疾雨箭，却是乍暖还寒天。
素纸红笺，听谁虚言，执手百年。

]]> null http://jldeer.blogcn.com/diary,2758153.shtml http://jldeer.blogcn.com/diary,2758153.shtml#comment <![CDATA[自信]]> http://jldeer.blogcn.com/diary,2758035.shtml 这个时代的自信，已成了稀罕之物。
时下流传的所谓自信，多流于无知的轻率，流于任性的固执，或目空一切，或刚愎自用，或一意孤行。
人们把目光短浅的狂妄叫做自信，却不在意其盲目。
人们把阻言塞听的自负叫做自信，却不在意其狭隘
人们把掩耳盗铃的鲁莽叫做自信，却不在意其愚昧。
自信仿佛成了点缀个性的奢侈之品，体现性格的装饰之物。
真正的自信，应是胸有成竹的镇静，应是虚怀若谷的坦荡，应是游刃有余的从容，应是处乱不惊的凛然。
自信不是初生牛犊不怕虎的意气，也不是搬弄教条经验的幂顽。自信的魅力在于它永远闪耀的睿智之光。它是深沉的而不浅表的，是一种有着智慧、勇气、毅力支撑的强大的人格力量。
真正自信者，必有深谋远虑的周祥，必有当机立断的魄力，必有坚定不移的矢志，必有雍容大度的豁达。
它隐约在果决刚毅的眉宇之中，是夸父追日，生生不息。
它潜藏在宽阔博大的襟怀之中，是高瞻远瞩，胸怀全局。
它浮现在力挽狂澜的气势之中，是审时度势，取舍自如。
自信，是房间的窗，衣服的领，菜里的盐。]]> null http://jldeer.blogcn.com/diary,2758035.shtml http://jldeer.blogcn.com/diary,2758035.shtml#comment <![CDATA[青姨]]> http://jldeer.blogcn.com/diary,2758004.shtml 我家老房的旁边有一家日杂商店，店堂旧旧的，多年失修的墙壁斑斑剥剥，陈旧的油彩广告依稀可辨旧日繁荣。
外婆常打发我去买些零碎家什，一回生二回熟，久而久之，店里的人都熟悉了我。看见我都会说：“小敏来了啊。”
我就是这样认识了青姨。
青姨不年经了。白净丰润的脸上已有了皱纹。她已经开始发体。但这些似乎并没完全湮没她的风韵。与一般妇人不同的是，她的头发烫着大波浪，懒懒披在肩上，着一袭端庄合体却不昂贵奢华的裙装，配着薄施的脂粉，竟也风姿绰约。
青姨不爱说话，也不象一般妇人开放浪的玩笑，刺刺地笑，以经历人事的漫不经心而轻慢男女之间的界限。
青姨总是柔柔地说话，轻轻地笑，待人有礼而规守分寸。
我总觉得她很淡泊。有一种冷观世事的坦然。那时的我，正是好奇的年龄。一种天然的好感使我亲近着她。青姨却似乎没有觉查一个稚童的倾仰，淡淡对我，如对这世界所有的人。
那天，外婆煮了饺子却发现没醋了。就急急打发我去买。我飞奔到至店前，却见一群人如花团锦绣般围着。我探了进去。人群中央站着一男二女，一个是青姨，另一个也是店里的，我叫她杜姨。那男的却不认识。人群中，青姨低垂了头，似乎眼睑也垂着。任围观的指指点点。而杜姨则焦灼地拉着那男的低声说着什么。那男的劈头给了杜姨一耳光，咧咧地骂：“你这婆娘，居然把污水往自家里泼。宁教人停尸，不教人停双你知不知道？要霉到头的啊。”杜姨就捂了脸，低低抽泣了。青姨的头略略抬了一下，那男人就指着她：“婊子，你以后离我们家兰芬远点，你不嫌丢人，也不要寒碜我们家。”青姨什么也没说，颤颤地走回了店。
自那以后，青姨有许久没来上班，我便也渐渐淡忘了她。
后来，旧城改造，我家老房和那商店都拆迁了。我也远离了家，上了大学。
数年后，我已褪去了稚气，成为故乡碌碌的上班族大军中的一员。开始热爱时装套裙精品首饰，一有闲暇就身轻如燕地辗转于各个专卖小店。
某日，象任何平凡的周末，我流连在丝绸一条街的铺面中，被一新开的手袋专卖店吸引，便推门而入。店里的东东精致美丽，我便张牙舞爪起来。挑好东西付钱时，我却愣住了。女老板竟是青姨。一样的波浪长发，一样的轻言柔语。我开始自我介绍，青姨也很快地想起了我。她笑着：“啊，我真该老了。连你都成大姑娘了。”
我成了青姨店中的常客。多年前那件往事，如梗在怀，我几欲想问，却终难出口。
这个谜是青姨请来店里帮忙的小玉解开的。在小玉无层次的叙诉中，我知道了青姨一生最重要的一段经历。
青姨生长在农家，曾是方圆数十里闻名的美人。十九那年父母要把她嫁给大她十岁的镇长做老婆。。那时青姨已和同村的一个小青年私盟了终身。可那时国家干部的地位很高，青姨娘贪恋那吃供应的实惠和官太太娘的名份，便生生地把青姨和那小青年扯散，将青姨用一节绳子捆了，送进了洞房。之后青姨就成了官太太。那镇长是个好干部，走村看乡，做了不少有利于民的好事。对青姨也是百般疼爱。青姨却总嫌烦了他。常常回娘家，看爹娘，也看那情深难舍的小青年。青姨终于有了身孕，在结婚两年后产下一子。那青年也就当兵离家，后来上了军校，成了一名职业军官。之后也成了家，也有了一个儿子。青姨在三十岁上有了工作。便是在那小店当售货员。在她三十五岁那年，那已成为转业军人的小青年回来了。他被转业在西昌的一家单位。携妻带子的他对青姨却始终不能忘怀。于是，便有了一条从西昌而来的相思线路，转业军人每月往返。来了，就住在宾馆。青姨怕扎眼，便引了他去丈夫常年不在家的好友杜兰芬家。
纸终包不住火的。一日杜兰芬丈夫归来，据左邻右舍言谈中知道了家里曾藏匿了一对双飞雁子，便气急败坏地闹上了青姨单位，也闹到了那已成了某市局长的镇长的家里。青姨便向局长提出了离婚。擅于劝导人的局长总是和字当头，呼唤爱妻迷途知返。- ----青姨却终究执迷难悟了。于某天争执时就说出了一个戳天塌地的秘密。局长那长得敦实可爱的小子竟是张冠李戴地叫错了父亲。局长便犯了病。迷迷糊糊达三天之久。之后，青姨便如愿已偿地获得了自由。自然，儿子归了她。
青姨所供言的秘密在千里之外的西昌也同样地发生了地震。转业军人的妻就抛了十五岁的儿子，北上回了北疆。
转业军人便带了儿子，辞了工作，回了故乡。举行了推迟了十八年婚礼。
。。。。。
青姨的故事让我有种无可名状的感觉。说不清的情绪弥漫了我。
我想起了青姨快乐的眼神，和脸上不言而喻的满足。我想-----或者这世上的非非是是都不重要，重要的是，人只能活一次。
我依然常去青姨的店。常和青姨拉家常，听他说他家老伴和两个好得象一个人似的小子。
一日，路过青姨店。看到两个抬着贷物的青年。一样的高高大大，敦敦实实。俩男孩一起将货物卸下来后，那小一点的就跳上大男孩的车坐后，说：“哥，慢一点，我很重哟。小心一点啊。。。。”
于是，我笑了。。。。
]]> null http://jldeer.blogcn.com/diary,2758004.shtml http://jldeer.blogcn.com/diary,2758004.shtml#comment <![CDATA[阿靖]]> http://jldeer.blogcn.com/diary,2757872.shtml 没见到阿靖时，对他的认识就只停留在遇高兴时会“jump”，茫然时会“一头撞在墙上”，吃惊时会“fly”。但凡会问到无话可说时，又会结巴着“我，我，我。。。。”
有如生活中生动而有趣。
阿靖告诉我他很高，却瘦得精细。想象着，他便是一杆高高的桅了。他时间似乎很多，常常半天半天赖在网上，话却很少，久而久之，才知道，他是玩泥巴的。坐着玩一整天都会浑然不觉。
阿靖叫我姊姊。他告诉我他在家排行第二，有一姊姊正与我同龄。却远在异地。我在家为最小公民，没当过姐姐，乐得捡了这天大便宜，就是模是样地当仁不让了。
阿靖曾多次提过想见见面。我总以各种理由搪塞了。除了生性不爱交游之外，骨子里，我却是珍爱这份距离的美感。故而他老早告诉了我他的电话，我却未打过。那一日忽然停了电，恹恹地没事可做的时候，我突然想试试号，就拨通了他。他的声音没我想象的稚气，语气却象透了我的一个老友。说的什么我记不清了，只记得挂了电话我笑了好久。
终于在没有刻意安排的某天见到了阿靖。我正在他所在地方办事，末了，便翻了电话薄，告诉他我来了。按他提供的方位在一街口看到了等候的他。他并不想象想中那么特别地瘦，看起来清秀颀长。稚气也不甚浓，有一头可爱的自然卷发。
正是午餐的时间。我们在一家装饰着粗犷羊头摆着原木桌椅的餐厅里吃了饭。似乎食欲都不太好，饭菜大多都浪费了。快吃完时，阿靖就偷偷溜去结了帐。害我原本打算请客的宏愿落了空。
吃了饭我们沿街漫步，一边说话一边前行。路无限延伸着，没怎么查觉就走了好远好远，我注意到他走路有些僵直，便问他，他说他昨天下午刚踢了球。于是我问他累了么，他却说不累。我暗笑着，故意不说停下来，直到他走得渐渐失去了稳健，一步一步地开始挪动。问他，却依然说不累。我就背过脸去，呵呵笑起来。
最后，我们找了一家喝茶的地方。他和我一样拿着一杯菊花枸杞茶猛喝。全然没有一点初见的拘束。我们都是爱说话的，便都一个劲的抢着说，家事国事网中事，竟然乐不思归。
我们发现有许多共同爱好。其中之一便是都热爱果冻布丁。于是，在第二次见到他时，我们便一同到糖果店买来吃。他对水晶之恋情有独钟，而我却被漂亮的包装袋迷花了眼，不停问他，吃什么吃什么？看店老板娘就笑起来。最后，我选了一个有漂亮小包的金娃果冻，出店时，阿雷嘟哝着：“都怪你，买果冻问我吃什么，人家都笑我了。”我吃吃笑了半天，打开袋子，三下五除二便把那东东瓜分了。
人们常把网友会面叫着见光死，大都觉着剥去了网络面纱包裹的神秘，实体的人就俗不可耐了。因而，上网这许久，我也不热衷于会见网友。所见的几个，均是千筛万选。见了，也大都成了朋友。阿靖是我见过面的网友中交往时间最短的，年龄也是最小的。但感觉却是挺好。
他不象时下少年有着一种见惯不惊的麻痹，他的脸上没有追新逐潮的疲乏，也没有玩世不恭的轻浮，也没有自画中心的放纵。 他有一种天然的沉静。纵然在我们喋喋不休的争论中，也保有如沐温泉的清新。与他交谈，就象在清晨郊外仿古别墅中听一只盈盈跳动的钟摆。不由得便滋长了一种淡淡柔柔的亲情。
偏好散步的男孩儿似乎不多，阿靖也常常说他脚力不行。每次和阿靖在一起，却大多都是在走路。阿靖从不提出异议，总是静静伴着我，俨然绅士。甚或我翕翕发光地跑到小店里瞎转，他也只在一旁静静看着。我便常常想着，若女孩子跟阿靖在一起一定会很幸福的。每每说起，阿靖就迟迟疑疑的问：“是吗？”
怎么会不是呢。我想，以阿靖清水般恬淡而真诚的胸怀，总会有许多扬帆小舟飘流而至的。。。就象一首诗写的：独坐幽篁里，弹琴复长啸。深林人不知，明月来相照。
祝福阿靖。 ]]> null http://jldeer.blogcn.com/diary,2757872.shtml http://jldeer.blogcn.com/diary,2757872.shtml#comment <![CDATA[断章：雷雨]]> http://jldeer.blogcn.com/diary,2757797.shtml
这是今年以来的第一场雷雨。

雷声很大，时而成片响起，如轰隆隆推动的车轮。时而单个冷爆，似不小心引燃的爆竹。闪电把天空中渲染得异彩纷层，象水彩画的底稿，大片群青紫蓝，在灰色的幕布上亮得扎眼。也有青筋般的，象蝤劲的枯藤，又象巫妇干瘦的利爪，从天际贯顶抓下……

我有些累了。倚在书桌的手臂有些麻木。我把手收回来，双手交握，慢慢地闭上眼睛，在雷雨中，端坐如入定的老纳……
骤然间响起来的电话玲打破了室内的沉寂，我有些呆滞地拿起听筒。
“谁？”我听见自已发出一种不真实的嘶哑的声音。
“……”
电话那头沉默着。而在这一瞬间，我却明白了。
听筒里传出很深很长的吸气声，然后重重的吐气。他在抽烟吗？我仿佛看见电话那头左手握着话筒右手夹着香烟在浓浓的烟雾里微眯着双眼的那个高大的，穿着一件浅底T 恤的身影。他正靠在沙发的一隅，双脚就搭在椅前的茶几上，茶几边的烟灰缸里刚刚掸下的烟灰象一条条蠕动的小虫正懒懒地冒着白烟。

“你好吗？”
“……”
“在听吗？”
“是的，我在。我……很好。唔，我这里正下着雨。”我轻轻地说。有点冷，手指尖有凉颤颤的感觉。
有一刻我们都没有说话。思绪突然飘得很远。我想起阳台上有盆忘了端回的月季花，小的时候我叫它月月红。这会儿它在暴风雨的洗礼下已是红落蕊残了吧。浅红的花瓣在雨水濡湿的泥流中浸泡中，发出一种衰败的糜香，正透过窗棂在空气中弥漫开来。
“永远不要怀疑...我，还有...真实...”话筒中传来的声音有些暗哑。在隐约传来的雷雨声中，显得低沉而遥远。他的脸肯定是苍白的，我想象得出来镜片后那双深遂的眼睛正透着暗淡的疲乏。
我凝视着窗外，风雨的笼罩下，一切景物都变得模糊混浊，园圃里还残留着一些花，我看见近处的几株白杜鹃倒俯在一株金杯菊上，散落了一地白的黄的花瓣……
“真实。。。。是电脑上光与影合成的两个ID罢了。。。。”我喃喃的说。
鼻子忽然酸酸的。眼里那团水雾迅速弥漫开，周围的一切成了水墨淡彩……
听筒里传出深深的吸气——
“......"
“ 你忧愁的时候，就想想我吧，，，快乐时，就忘了。。。。”话筒里最后传来的语句带着浓浓的鼻音，一如远处江边机轮上沉缓滞重的叶浆拉动土黄色水浪的声音。
“好吧。。。。好。”
我轻轻上电话。
在又一声雷鸣在窗畔撼动时，面颊上一颗温湿的东西和着那雨轻轻悄悄地滑下来。。。滑下来。。。。]]> null http://jldeer.blogcn.com/diary,2757797.shtml http://jldeer.blogcn.com/diary,2757797.shtml#comment <![CDATA[若知此情可追忆，何必当初已惘然]]> http://jldeer.blogcn.com/diary,2757607.shtml 伟并未如我预想的那样很快跟我联系，一个星期过去了，连电话也没有打给我。本以为最应该知道他情况的我，只能从朋友那里零零星星地听到些许他的消息。
在我心慢慢变得宁静的时候，伟却在一个骄阳如火的日子只突然出现在我的办公室里。三年光阴似乎未曾给他留下一点痕迹，仿佛从记忆中走出来似的，依然T恤，短裤，运动鞋.....站在衣冠楚楚的同事之中,显得有些别扭。我有些愕然，呆呆地望着他高大如铁塔的伟，竟忘了招呼他落座。伟自已座下了，笑了笑，全然不理会我的同事们诧异的眼光。
一小时后，在一家环境优雅地茶坊里，伟谈起了这些年的生活。我心酸地聆听着他从一个央央学子，沦为一个搬运工人，再从一个搬运工人到一个小有资本的有产阶级种种经历和遭遇，他侃侃而谈，并不为他叙述情节动容，象是在说别人的事......我折服于伟的坚强豁达，而那份若隐若现挥之不去的内疚却让我在伟坦白率直的注视下无法遁形。，
时光在伟的娓娓倾谈静静流走，不觉中已是华灯初上时分，伟邀我共进晚餐,我迟疑了一下，还是答应了，但我要求这顿饭由我请客，权当我为他接风。伟定定地看了我一下，没有说话。我们来到一家新开的餐馆，听说这里的风味小吃颇具有特色。伟并没征求我的意见，自顾自地勾了菜单。当服务小姐拿了菜单要将离开的时候，伟叫她拿一客草莓冰淇凌----那是许多年前我最喜吃的冷饮。我的眼睛有些湿了。
吃饭的时候我们并没说多少话，象是各怀心事。伟吃得很少，我常在抬头时发现他在注视我，当我看他的时候他却匆匆却移开视线。
在朦胧的灯光中，伟面部廊廓变得更加生动。伟的变化太小了，仿佛数年岁月只是弹指一挥间。恍恍惚惚中，我思绪被拉到了那少不经事的中学年代.....
伟是我中学同校同学，学生时代的他因为足球踢得好，口才文才好，待人接物好曾使他一度成为众多女孩子心中的英雄，他身边总簇拥着的女孩子，传说中，伟的女朋友也总如走马灯似地变换。同级不同班的我听了太多他的罗蔓史，不觉地对这个并不相识的“花花公子”产生了一种蔑视，同时也嘲笑着那些热衷于“追星”的肤浅女孩。
如果没有那一个戏剧般的日子，我和伟也许永不会有故事。那是一个周末的清晨，我突发奇想地想到河边画一副风景写生，于是我背着画夹一边吃苹果一边沿河边草滩寻找位置，完全没有注意到周围景况。忽然间，一只足球象是从天上飞来般给了我个当头一击！我只觉得我的眼前一片金光，苹果和画夹同时脱手飞出，在一阵喧哗声中遭遇了“飞来横祸”的我轰然倒下！我猜想那时一定很状观，因为我听到许多嗓子同时发出惊叫，许多脚步声飞奔而来。我觉得我被一双手力的手横抱起来，一个浑厚的声音叫道：“拿毛巾拿毛巾！”我吃力地睁开眼，当我接触到那双焦急的眼睛时，我心中的恼怒竟无由地平息了。我真不知道，我竟会在这个莽状的肇事者的人生中演绎一段风雨。----我和伟就这样相识了，那次我误入他们“练兵球门”的经历被伟写进了他中学时代最深刻的记忆中。伟执意要我去医院检查一下，被我拒绝之后，接下来的几天，伟天天到我们班的教室来问我的情况，问过之后通常坐下来和我的同桌聊聊天。
高三的日子是紧张枯燥的，越是临近考试，我们越是变得压抑，心理素质一向欠佳的我变得郁郁寡欢起来。在一天晚自习下课后，我独自来到嘉陵江边，难卜前途让我心绪百结，愁肠满腹。不知不觉中，我泪流满面。一只手轻轻落在我的肩上，我吃惊回望，竟是并不熟识的伟！伟告诉我，下晚自习时他发现我情绪低落地独行到河边，便颇不放心地跟来了。那晚，我们谈了很多，从学业到未来，从现实到理想......我发现在伟粗枝大叶的外表下,竟也有一颗善感敏锐的心。
自那以后，我和伟似乎有了某种默契，在不经意的不期而遇时，总会相互抱以会心一笑。伟并不曾找过我，但我知道，他一定在我的视线之外默默关注着我。随着毕业考试的结束，高考的风云笼罩了高三所有的风景，不少成绩平平的同学卸下劲来，开始忙碌着毕业留言，毕业欢聚之类的活动。而我们这些渴望跨过独木桥的学生，便更加紧了阵前磨枪。在那个黑色七月七来临的前两天，我终于由于紧张而病倒了。伟不知怎么得到了消息，来到我家看我，他带了很多水果，细心地为我剥好皮让我吃。他说他不打算上大学，毕业后可能到银行上班。我说我不行，我一定得离开这个地方。伟笑说，那我跟你去吧！我当时很愕然。
高考终于尘埃落定，我考得并不理想，但经父母的疏通，我最终拥有了能够到我心目中的殿堂去深造的机会。伟也如他预想的一样，并未冲过那条凯旋线。将要离开这个熟悉的城市了，我的心既喜悦又惆怅。我信步到河边，却遇上了久违的伟。伟和许多人在一起，看到我，便跑了过来，也许是中学生涯结束而使他脱去了属于小小少年那种拘束，他一下拉住了我的手，将我拖离了所有人的视线。伟问我：“什么时候走？”“下月十号左右”我答。伟问我还愿不愿意回到这个城市，我说不知道。伟忽然问我他是不是也该上大学，我一时竟不知如何回答。
开学了，我象每个接受了高考洗礼的学生一样，兴奋地投入到新的生活中，我几乎淡忘了伟和伟那双执着的眼睛。当他第一封书信翩翩而至的时候，才勾起我淡淡的思乡情结。伟告诉我他已放弃工作的机会，他要赴我之路，到我生活的地方。我热切地写信给他，告诉他大学生涯的种种感受，我以我少年的豪气热烈地鼓励着他。
虽然伟的补习沉重和忙碌的，但伟的信总会以一周三封的频率如约而至。伟的信真诚而细腻，他告诉我他所有的生活，平实的语调中却总透着淡淡的忧郁。伟似乎特别担心我，总一而再再而三的询问我的身体和生活，并常常把他节约的零花钱一笔一笔地寄来。而我也把校园拾到的花瓣，折叠的幸运星，我随手勾勒的速写本夹在高考辅导书中寄给他。
就在我彻底适应了新的环境，不再为身边的事物而感到新鲜时，另一个身影却闯进了我的生活。也许是应践前世的约定吧，我们在相识一个月之后竟都无法自拔。我向他说了伟的一切，他告诉我世界中如果有一个人在等着和我相遇，那一定是他，不会是伟。---- 我相信了。
我仍然给伟回着信，只是日渐稀疏，而信的内容中总会若隐若现地有了另一个人的位置。我仍然热切地鼓励着伟，思纣着高考之后的剖白。
伟的高考终于如愿得中，而在他给我打电话报告喜讯后的一个月，我才依依不舍地告别了校园中的他，回到了故乡。回家三天后，我鼓起勇气来到伟的家门，伟穿着一袭红运动装，站在门口英姿飒飒地迎接了我。我直白地叙述了我和那个他的故事，我请求他忘记我，去找这世界中属于他的那份幸福。伟并不惊讶，他说他早已感觉到了。伟默默地打开一个箱子，我惊讶于那个箱子里的存放着的我的一个完整的故事。从我的水粉自画像，到我编织的幸运结，甚至我吃过的零食的包装袋以及我的每封信都被编上了号整齐地存放在箱子里。我不禁泪如雨下。也许是老天做弄，突然下起了铺天盖地的大雨。我瑟瑟地看着失神的伟，与其说他心碎，不如说我也心碎。
我不知怎么回到家的，我不让伟送我，伟粗暴地把我按在自行车后座上，给我罩上雨衣，自已却淋着雨，一路狂踩，雨幕中，两颗伤感的心居然都那么沉重。那晚我彻夜难眠，不知过了多少时间，我溜下床，想看看阴霾的天空，不经意地竟看见伫立在在楼下湿漉漉的空地旁伟高大如铁塔的身影。那一刻竟是如此的揪心。
以后两年，我没再见到伟，而每次听到伟的消息都令人伤感。伟并没有去读大学，而是在那年初秋时独自一人去了西安。听说他恋爱了，一个美丽而温柔的女子追随着他。我默默地祝福着他，我真心地希望他一切都好。
时光又推到了两年后的秋天，我和我的他在经过轰轰烈烈的爱和忧伤之后，梦想被现实撞击得体无完肤。我如大劫复生般走出了我的紫丁香季节。我被发还回故乡，命运象一条抛物线，又把我投置在当年的地方。我变得十分孤僻，把自己和外界隔得密不透风。
伟于那年冬天也回到了故乡，依然孓然一生。回来的那天晚上，伟找到我，也许是看我如斯憔悴而动容吧，他突然将我拥入怀中，一次一次说，我们结婚吧，我不会再让你哭......我吃力地推他，而他却象中了邪似地越箍越紧。情急之下，我动手打了他。我歇斯底里地对他一阵狂吼，我说我哪怕重活一次，我也会象当初一样选择！
伟再次离开故乡的时候，我不知道是什么时候，他再没有找过我，我也收藏起了以往种种......而在这之后的每一年春节及我的生日,我都会收到一张没有署名的卡片.....只有我知道,这张不具名的卡来来自哪个方向。
......
夜深了,餐厅里不再是人影绰约,而我们面前的饭菜也几乎筷羹未动,伟拿着笔在点菜单上涂抹着什么,见我看他,便将纸单推过来,我看到,在这张窄窄的小纸上写着:
彩袖殷勤捧玉钟/当年拼却醉颜红
舞低杨柳楼心月/歌尽桃花扇底风
从别后/忆相逢/多年魂梦与君同
如今剩把银釭照/惟恐相逢是梦中
......

餐厅的音乐飘飘浮浮地传到我们的耳中,那是一首熟悉的老曲子，歌词隐隐听见：故事的一切是否可以重新来过,在你和我之间重新布置，故事的一切是否可以重新开始，在你和我之间，我应选择什么......
]]> null http://jldeer.blogcn.com/diary,2757607.shtml http://jldeer.blogcn.com/diary,2757607.shtml#comment <![CDATA[爱你，不牵绊你]]> http://jldeer.blogcn.com/diary,2757616.shtml 当一个女人倾心相爱的时候，那爱便如丝蔓细细的缠绕了她的一生。这是一种意识的束缚，一种主动的放弃，一种得一掬清水而淡泊了江河的满足。
有朋友告诉我，男人在乎女人的最初，女人在乎男人的最终。
女人几乎无一例外地渴望着永恒。却又不得不在男人飘浮的视野中不断的被取舍，被选择。爱情中的女人总想永远把持着那份乍见惊心的美丽，而男人却永远孜孜不倦地在褪色的画卷外透析新鲜的色泽。
男人或也长久热爱着女人，但男人更热爱自由。绝不愿因握着一支绝美的马蹄莲就失去怜惜路边寂寞的喇叭花的权利。
女人看所爱的男人，象看一轴动态的山水。男人看所爱的女人，象看用丝绢包裹的旧像片。
女人的持久总显得恬淡，而男人却总贪恋刻骨铭心的那一瞬间。
爱却终究只是一道风景。一种温存呵护下修葺成的心宿。那与外界诱惑的隔绝的界线，最多就是一道栅栏。若要出去，它不会栏住你，也拦不住你。
执着的女人常常安坐篱笆小院，等着她爱的人来了又去，去了又回。在远行时惆怅相送，在回归时深情款待。只用一道无形的罗结，锁扣着爱人的思念，用一种无声的召唤，羁绊着爱人的心田。却永远不会出手阻拦。
只因为——爱，不会牵绊。]]> null http://jldeer.blogcn.com/diary,2757616.shtml http://jldeer.blogcn.com/diary,2757616.shtml#comment <![CDATA[纵使相逢应不识 ]]> http://jldeer.blogcn.com/diary,2757555.shtml 我从咖啡厅的落地窗向下张望，清晨的R城正浸润在初冬隐隐绰绰的如白纱的雾幕中。微寒的风里，蝼蚁般的人流和甲壳虫般的车队熙熙攘攘，把须叟前还沉静城市搅扰得纷乱不堪。
我有些烦乱握着摩娑着手机，下一次响起时候，林就该到了。从早上电话约定见面时间开始，我就萦绕在一种如将要破解谜面的紧张情绪中。
林和我在网上结识两年了,他风趣，调侃，玩世不恭，象流动跳跃的大江大河，象狂躁无羁的野马，有种纵横江山的清狂。两年之中，我们几乎没有正正经经说过一句话，总是不停地吵架，斗嘴，而友谊却也在不停的争论之开花结果，结谛成沉甸甸的惦念。
我们在各自的世界中运行，除了网络和电话，但从未介入过对方的空间。虽无数次规划过相见，却总在犹犹豫豫中失之交臂。
。。。。。。
“你什么时候来R城？”
“说不准，我上月来过。”
“为什么不来找我？我会捧一大束玫瑰迎接你。”
“是吗？哈哈哈。”
“当然。”
“我下星期一到R城，你在吗？”
“在在在，当然在，你来了我能不在吗？扫塌以待！”
“扫塌就不必了，整囊以待吧。:)。。”
“好好好，我拿一百万等着你。不过你不准再食言了。”
“那就看我的心情了，看那时我有没有足够的心理素质应付一只大城市井盖下蹦出的青蛙。”
“我温习一下《侏罗纪公园》，以免看到你后触目惊心。”
。。。。。。
算算日子，到R城已经七天了，今天是最后一天，明天就要回去了。我终于拔了林的号码。
似乎没个网络与现实连接点都是在咖啡屋，我和林也乐于这个俗套，见面地点选在一幢摩天大楼的屋顶观光咖啡屋。
我漫不经心地吮吸着待应生送来的凤梨汁，那是种我并不钟爱的酸酸甜甜的味道。
时光慢得象踟躇的蜗牛，约定时间终于在不停看表顾盼中来到。林坚持要验证他的第六感官，所以我并没有什么“结头”信物。我怀疑林是不是能在这美女如云的大厅里找到我，而现在我只能百无聊赖地等待，等待。我张望着每一个从大门走进的人，有种痦子蔡等待轻舞飞扬时的那种滑稽，不同的，便是等待主角的倒置。
一个高大的男人映入我的眼帘。“请问，我可以坐这吗？”
他是林吗？我有些恍惑。我的思想在某一刻定格在网络印象里。不，林应该是一个中等个儿的白晰少年。而不是这个皮肤微黑、高大的俨然绅士的男子。
在我犹豫的间隙中，他已安然坐下。没有开场白，没有客套，悠然自得地象寻常哥们聚会，随意解开了外套，松了领带，笑着说，干嘛喝果汁，这是淑女饮品，不是恐龙饲料。
我注意到他穿了一件浅米色亚麻衬衫，松松地系着同色的质地极佳的领带，在浅咖啡色的外套陪衬下显得非常的和协。让人一眼就能判断出他的养尊处优及极富情调的生活状态。
我有些不自在的笑了笑。心里感叹着网络与现实生活中的巨大差异。他似乎也感觉到了，报之为朗朗一笑。
依然是不着边的话题，工作，朋友，社会。。。。
至到华灯绽放，才恍然惊觉，已到了告别的时候。
“我该回去了。”
“明天走吗？”
“是的。”
默默地看他买了单，颇有风度地为我拉开坐椅。我开始酝酿着淡淡的告别。
在电梯下降我有种失重的感觉。柔和的照明灯象金黄的霓裳，把观光电梯外的景色映衬得美轮美奂。
“你真美。”我听到林低低的声音。“象印度女郎一样，让人盅惑。”
“我是吉普赛的女巫。”
“你会让我沦陷的。”
“倾城之恋？哈哈哈。。。需要预演吗？”
“是的。。。”
一只有力的手揽住了我，在我还没来得及反应的一刹间，我被一种强大的温热气息所捕获，颤粟在面颊温湿的质感之中。
我几乎没给自己任何的考虑空间，我的手便扬了起来。
“啪！”
如同裂帛般响亮的声响中，弥漫在电梯间的暧昧情绪如急弑般骤然消失。同时凝固的，便是林楞楞的眼神。
当电梯快要安然落地的时候，林再一次袭击了准备仓皇逃走的我。那只有力的手再次攫住了我，我听见林邪恶的低语：“你逃不掉了。”
“你要干什么？”
“给我时间，了解我，爱上我。”
我有些颓废地用手拔开了那张离我很近，看得到青青胡茌的轮廓分明的面孔。
“相识两年，让我们有个快乐的终结吧。”我说。
“这就是你给我的回报吗？”
“是的。”
林放开了我。
电梯门盈盈打开的时候，一个衣衫整齐的绅士和一位看起来温柔驯善的淑女在门外久候的人们注视中款款走出。
“我走了。” 我凝视着一片法国梧桐叶子悠悠旋转下坠，轻轻地说。
“好的，记住，我是真诚的。”
我坐上了林给我招来的辆TX，短短地对视之后，我看到林在黑夜的霓红下浓缩成了一个淡淡的剪影。

那次相见之后，我回避了许多次可能与林见面的机会，甚至林从千里外赶到我所在城市我也未为所动。我不知道我被一种什么情绪左右着，我逐渐换了通讯工具，同时也黯黯屏蔽了关于林的所有消息以及----回忆。我甚至有些希望，除了那次相见，我的意义对于林只是一串带着光电合成的数码文字，具体到图像也最多是OICQ上那个会眨眼晴的金发女郎。

林最终离开了网络。却在离开之前绞尽脑汁收集了许多亦真亦假的资料，然后用排出法一一核实后最后终于在一大串阿拉伯数字中找到我的呼机号，于是在那年六一我收到了久违的节日祝福。回传呼时我听到一个活跃快乐的男中音，依然谈笑生风透着放纵不羁。
林在电话最后一刻说：“如果相逢只是让你远离，我宁愿永不邂逅。”
“也许，网络的完美是现实的残缺所成就的。”
林用沉默代替了言语。

再次见林的时候，还是芙蓉烂漫的日子。林身边有了一个清丽活泼的女孩子。林和我像老友一样谈笑，依然是不着边的话题。
林在离开时对说我：“我在虚幻中沦陷了一次，就回到了现实。”
我淡淡笑着。在林深深的注视中。

“网络是经不起现的的推敲的。”后来，我在给林的最后的一封E-MAIL中如是说。

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